七年的前的一个夜晚，我举起棒子打死了一个人，伴随着妻子的惊呼和孩子的哭闹，我慌了神，最终选择了跑路，一跑就是七年。

如今我实在受不了这样每天提心吊胆的生活，我要回去，哪怕被抓我也认了。

我回去了，并没有被抓，事情朝着另一桩血案发展过去。

我曾经是村里少有的受过高等教育的孩子，其实也只是个非常普通的大学，但是在村里人看来，只要出去上过学的孩子，就是有出息。

现在我在工地上干活，搬砖、推水泥、扬沙子，即使在工地上我做的工作也是最基础，最累的。

我不善于交际，少言寡语，所以我在工地这个团体也成了最受欺负的人。

我干的活比别人只多不少，挣得钱却不见比别人多，因为我从不抱怨。

我不明白的是，明明大家都已经在社会的最底层摸爬滚打了，却还要有欺负人的和被欺负的，真是人心不古。

如果我告诉这些人，我杀过人，他们又会是怎样的态度呢。

是的，我杀过人，我是一个逃犯。

我不能和别人起冲突，不能让自己有任何接触警察的可能。

每当听到警车那种呜哇呜哇的声音，我就心跳加速，忐忑不安，内心祈祷：别是来找我的，一定不会是来找我的。直到声音开始远去，紧绷的神经才会松弛下来。宛如做了一场激烈的运动，虚脱了一样。

夜晚的时候，我都不敢睡的太深沉，我怕自己不小心说了梦话。

我梦到过无数次自己被抓，通常是在被执行枪决的时候惊醒过来，那时候我已经是大汗淋漓。

同时我也不敢喝酒，常年的压抑，我真怕自己借着酒劲，把自己的秘密给说了出来。不喝酒的我，在这群人中自然也就成了异类。

他们起初也会问我是哪里人，家里有没有老婆孩子，我也不敢把真话相告，因为说话带有口音，所以我需要说对省份，其余的地址全部是瞎编的。

万一有谁知道我家那边有一起杀人案，案犯至今在逃，而怀疑到我就不妙了，我只能这样，我真是万分小心。

可我受不了这样的日子了，已经七年了。我已经在外面逃了七年了。

七年，我没有和家里通过一次电话，我完全不知道家里现在是什么情况。

我不知道爸妈他们身体还好不好，我有时候会怀疑他们是不是还健在，我的不告而别，一定对他们的打击很大。

还有我的老婆和孩子，她是不是已经改嫁他人了，她改嫁是很正常的，但是我的姑娘现在过的好不好，我的孩子刚刚过了一岁的时候我就跑掉了。

现在她有8岁了，应该已经长得很高了，也该上学了。

她有这样一个爸爸，会不会被别人看不起，会不会也像我现在一样，被别人欺负。

也许她根本不知道有我这样一个爸爸吧。

我真的好后悔，不该一时冲动。