无论“二倍”或是“平方”。无论“高贵”或是“纯净”。无论……人心可解。不可解。

爱，荒谬而迷惑。永恒或美好。

透过现世的灰尘，我，无法读你或人生。是的，“虚幻的外衣下”，你，到底“能存留多久”？

爱，覆盖你之后，信心也就从此沦陷了。

爱。

从来无法回忆，从来无法想起。那疼。在生命里。

你，无从看起。

重新描绘，一幅在云彩上的图画。我不知道，风吹过云彩，你会是——什么形状。

前提：假设，“爱”真的存在。

方式：可以试着与“东子作文”同读。

刚开始写作《欣儿作文》时，我和东子相约好了一起写，但各自都不阅读对方的。我对东子说，一直要等到你我都老了，白发苍苍；那时，你要是还爱我，就请你开始翻阅它。东子听后曾问我：要是我不再爱他了，那时该如何呢？我说不会的，无论如何都不会有这样的情形发生。就算沧海桑田了也不会。我问他记得那个故事，那个“精卫填海”的故事不？东子说“记得，但为什么你不会呢？”我说“我是女人，就这么简单。”

“爱你朝圣者的面容”？不，不会。我不会在我老了后，再去拿过那本诗集翻阅。

说实话，除了芮儿，我不知道还有谁能整理好我的这些文字？她一直边阅读边输入，同时一边流着泪。直到很晚，她才把整理好的保存，然后去给东子挂了一个电话，她说：“东子，你爱欣儿吗？”

东子接到芮儿的电话很吃惊，他在他的书房里。芮儿的提问他几乎是不假思索脱口而出：“爱。”

我当时站在东子身边。东子看不见我，只有我可以看得见他。芮儿又在电话里说：“东子，我想见你。我明天飞回武汉。”

东子问：“要我去机场接你吗？”

芮儿说：“如果你有时间的话，我很愿意你来接我，我这次不想开车。”

我听着芮儿的话，焦急得想冲上去掐掉东子手里的电话，我知道芮儿要干什么，我只有了一种强烈的不安。面前这个男人无论对我做了什么，我都不想他受到伤害。但我感觉芮儿一开始就不相信我是自杀，她因为我在痛恨这个男人，而只有我了解芮儿，芮儿是那种义无反顾的人，她在对待爱恨一直很分明。她一定是认为我的死于东子有关，她刚离开武汉就又要回来，我感觉她是要寻找东子与我的死有关的证据。

在电话里芮儿的语气格外温柔，我从来没听到过她对一个男人用这样的口吻说话。但这丝毫也无法让我得到安宁。我知道她想干什么，但我毫无办法，上帝要一个人毁灭，必先使其疯狂。我太熟悉芮儿，就和熟悉我自己一样。她不相信我是意外死亡，她认定我是被人谋杀的。所以她要报复，而她报复起来，是不顾一切的。我急着想去到她身边，阻止她。想告诉芮儿：别，别这样。为了我，无论是芮儿还是东子受到伤害我不愿意。可我的话，芮儿听不见，东子也听不见。我只能呆在东子的书房里，我出不去，因为外面有人在放鞭炮，又有一个人死了。